Bueh
soy nuevo pero algo tenia q hacer xD haci q hice este post voy a poner de a 3 chistes :

1-
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
Y usted, alumno?
Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
JAjja..

2-¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)



3-Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

xD
Bueh Despues sigo poniendO Mas Chistes

Salu2

[orribles]tan muy buenos un cago de risa[/dejamedejoder]^^

de paso te doi la bienvenida al foro i al game ^^

PD: Leksley este es nuestra arma secreta qe te dije

jajaj tan wenoss jeje bienvenido al foro capo

jajjaja, malisimos xD uno mas malo que el otro (H) jajaja

saludos.

y bienvenido...

Bueh aka pongo otro.. espero q este no se tan malo .. xD

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
Qué haces ?
El contesta: matando moscas
y has matado alguna?
Sí, 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

[dedicateaserelmejordlcuantoesteelmu] jajaj tan re buenos[/mejorlevelear.-] xD

cyaa ;P
Max..

jajaj vale dejar chistes buenos loco no me rei con ninguno mas triste

jajajajaj recien cai con lo de lee arriba lee abajo XD jaja muy bueno el chiste
jaja saludos
atte:
VLADY

jajaj ,aka dejo otro , creo q este es mejor pero bueh leeanlo

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)



Otro chiste

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

Otro xD

Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS.!

Otro mas ...

-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

-Otro..

¿De qué se murio la niña de la cama de piedra?
De un almohadazo!!!

Otro xD

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas

Saludos

pd : si me dicen q no son buenos , no se q son los chistes buenos xD

Estan buenos

Aca mando algunos


¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.


Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.


Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
¿Cómo se llama la obra?
MejoraLito.


En un avion habia un argentino,un estadounidence y un frances.
Iban volando y derrepente el estadounidence dice:
"Estamos pasando por Estados Unidos"
Y el argentino dice:
"¿Como sabes?"
El estadounidence responde:
"Porque toque las Torres Gemelas"
Al rato el frances dice:
"Estamos pasando por Francia"
Y el Estadounidence dice:
"¿Como sabes?"
El frances responde:
"Porque toque la Torre Eiffel"
Al rato el argentino dice:
"Estamos pasando por Argentina"
Y el frances dice:
"¿Como sabes?"
El argentino responde:
"Porque me falta el reloj"



Tienen para leer xD

jeje, no es multipost ? igual tan bueno los chistes xD

Uhh no me di cuenta jajaja

aka dejo unos cuantos mas

LOGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado. Me llamó: 'Gorda'.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..….4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer…...y algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero s iempre está dura…….


Salu2